Creo que me estoy empezando a valorar y querer un poquito mas, porque pienso en el quilombo que tengo en la cabeza, pienso en cada cosa y no es facil cargar con todo, pero lo hago. Me esta costando tanto la vida que no entiendo porque, muchos dicen que se aprende con estas cosas, otros me hacen ver que voy creciendo y tengo que pasar por estas cosas para madurar, otros me hacen ver que es parte de la vida, la edad. No me siento una pendeja de 17 años, me siento en verdad una mujer que tiene los sentimientos de un adulto, asi lo siento. A veces me levanto triste y llorando, otras veces me levanto queriendome llevar el mundo por delante, con caracter, decidida, energetica y otras como hoy que me dan ganas de mandar todo a la mierda por un buen tiempo y pensar, pensar y pensar. Lo unico que ruego y rezo todos los dias es para estar bien y tener un lugar en este mundo, que es tan dificil de ganar. Yo se que puedo con todo lo que me hace mal, pero me cuesta porque me falta el caracter, la sinceridad, el coraje, el PENSAR EN MI por una vez. Estoy tan confundida, tan diferente, nose. Prefiero morirme, no le quiero hacer mal a nadie. Ultimamente me la paso tratando mal a los que quiero porque estoy mal conmigo misma, porque me faltan los huevos que no tengo para ser feliz, me siento incapaz de todo, siento que me defraude a mi misma. Hoy me propuse no volver a llorar, y en los casos que tengo que ser una forra, actuare como forra, ese tipo de gente es la que le cae bien a la gente hoy en dia, y es la unica forma con la que te respetan.