Me enseñaste a dividir, que la suma de uno y uno siempre es uno si se aprende a compartir. Me enseñaste que los celos son traviesos, que es mitad falta de sexos y mitad inseguridad, me enseñaste a ser pareja en libertad. Me enseñaste que el amor no es una reja y que es mentira la verdad. Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda, si no quien no te molesta. Me enseñaste que abrazada a tu cintura todo parece una fiesta. Me enseñaste muchas cosas de la cama, que es mejor cuando se ama y que es también para dormir, me enseñaste entre otras cosas a vivir. Me enseñaste que una duda puede más que una razón, pero fallaste, se te olvido enseñarme que hago si no estas tú. Me enseñaste de todo, excepto a olvidarte, desde filosofía hasta como tocarte. Me enseñaste de todo excepto olvidarte, a convertir una caricia en una obra de arte, a saber que los abogados saben poco de amor y que el amor se cohíbe en los juzgados.

Por tanto amarte.
Por tanto amarte renvalsa el corazón un día de invierno, un charco de lágrimas mojo mi soledad. Por tanto amarte me olvide de mi, por tanto soñarte un día desperté y vi tu ausencia, en un lado izquierdo de la cama que no se arrugo. Por tanto soñarte me olvide de mi, por tanto buscarte resulte siendo yo quien no me encontraba, me quede perdida en la calle de la tristeza. Por tanto buscarte me olvide de mí, por tanto pensarte me quede sin razones para olvidarte, me dejaste en la puerta de los futuros. Por tanto pensarte me olvide de mi, por tanto amarte, por tanto soñarte, por tanto buscarte, por tanto pensarte se me fue la vida y ni cuenta me di. En noches de frío es recurrente la interrogante, si a valido la pena esperar a que regreses. Por tanto amarte me olvide de vivir, por tanto amarte, por tanto soñarte, por tanto buscarte, por tanto pensarte se me fue la vida y ni cuenta me di. Por tanto amarte me he resignado a vivir sola, y has puesto un vacío que nadie lo llenara, aunque por tanto amarte me olvide hasta de ti.

Tú vas al punto, yo voy por la fantasía, parece que el amor no entiende de ironías. Lo importante es que me aceptes y aceptarte. Si que te ame y que me ames es una ironía, que bendición la mía.

Una tarde decidimos separarnos, y eso fue lo mejor al menos para no lastimarnos. Y hoy volvimos a encontrarnos en el mismo camino, y no quiero pensar que es una trampa mas del destino. Y brindemos los dos por una noche mas de locura, y juremos vivir hasta la eternidad sin cordura. ¿Cuantas veces ocultamos sentimientos? y en el minuto final queremos sacar todo de adentro, casi siempre es tarde cuando me arrepiento, por eso a partir de hoy dejaremos de ser solo un sueño. Brindemos sin motivos, brindemos por brindar, brindemos porque algo tiene que pasar, brindemos simplemente por una noche mas que se va.

Ya no te lloro mas, ya no te lloro, no te lloro, ya no te lloro mas. Esta es la historia mia, el me decia que me amaba pero era falso su querer, OK! todo fue falso, muy falso, camine por el fuego descalsa, navegue por los siete mares para que tu con otra me compares. Traigame otra botella ! que no pare la rumba, traigan mas alcohol !

Y bueno che, triste realidad. Los chicos de ahora no saben valorar a la mujer, se calientan por dos tetas y un ojete, se desesperan, son capaces de cualquier cosa. Y la pobre mina tierna, mas tapada que la mierda pasa a ser como la boluda. Que cruel esta sociedad! No hay nada que lo demuestre mas que esta foto, que por mas que no sea real, es muy grafico y tiene mucha razon. # LASTIMA PAJEROS! Seran los cornudos o los solos por siempre.

No se juega con el fuego, te quema la confianza. Ni se tira por el suelo lo que hara te hace falta, ahora te falta AMOR, amor del bueno, el que tiraste, un gran amor. Recuerda al mio lo ensuciaste, le hiciste mal, por otro malo lo cambiaste, por otro amor. Ahora te falto yo, amor del bueno.

YO CONOZCO A UNA CHICA QUE POR CINCO MANGOS TE CHUPA LA PIJA!

¿Indirecta bastante directa no?

Y ya que tanto sabes,

¿porque no sos el que me acompañe hasta el final?

Estoy desesperada como un pez que se ahoga en su propio mar.

LIBERTAD

Mi casa es un desastre, mi vida un poco mas. Corazón, que caros son los precios del amor.

Yo pienso que no son tan inutiles las noches que te di, te marchas ¿y que? yo no intento discutirtelo, lo sabes y lo se. Al menos quedate solo esta noche, prometo no tocarte, esta seguro. A veces me voy sintiendo sola porque conozco esa sonrisa tan definitiva, tu sonrisa que a mi misma me abrio tu paraiso. Se dice que con cada mujer hay uno como tu, igual mi sitio lo comparas con alguna, mejor que yo lo dudo. ¿Porque esta vez agachas la mirada? me pides que sigamos siendo amigos ¿amigos para que maldita sea? a un amigo lo perdono pero a ti te amo. Hay una cosa que yo no te he dicho aun, que mis problemas sabes que se llaman tu, solo por eso tu me ves hacerme la dura, para sentirme un poquito mas segura, y si no quieres ni decir en que fallado, recuerda que tambien a ti te he perdonado, en cambio tu dices "lo siento, no te quiero" y te me vas con esta historia entre tus dedos. ¿Que vas a hacer? busca una excusa y luego marchate, porque de mi no debieras preocuparte, no debes provocarme , que yo te escribire un par de canciones tratando de ocultar mis emociones, pensando pero poco en las palabras, te hablare de la sonrisa tan definitiva.

Con solo un minuto veo caer todo sobre mi.

Si me fallas sera la ultima gota que derrame por ti.

Hoy viajo sola, y sin volver. Me gusta estar cayendo, voy esperando el impacto. Y en el abismo me encontrare, y en la caida te nombrare.

¿Como olvidarme?

si me dejo un par de huellas

en el cuello y en la vida.

De más está decir que sobra decir tantas cosas, o aprendes a querer la espina o no aceptes rosas. Jamas te dije una mentira o te invente un chantaje, las nubes grises tambien forman parte del paisaje. Y no me veas asi, si hubo un culpable aqui.. fuiste tu. Que fácil fue tocar el cielo la primera vez, cuando los besos fueron el motor de arranque, que encendió la luz que hoy se desaparece. Así se disfraza el amor para su conveniencia, aceptando todo sin hacer preguntas, y dejando al tiempo la estocada a muerte. Nada más que decir, sólo queda insistir…

POR DESPECHO ESTAS PENSANDO CON LOS PIES

Si es cuestión de confesar nose preparar cafe y no entiendo de futbol, creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parqués y jamas uso reloj y para ser mas fanca nadie piensa en ti como lo hago yo aunque te de lo mismo. Si es cuestion de confesar nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos, la verdad es que tambien lloro una vez al mes, sobre todo cuando hay frio, conmigo nada es facil, ya debes saber, me conoces bien y sin ti todo es tan aburrido. El cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer, y cada dia que pasa es uno mas parecido a ayer, no encuentro forma alguna de olvidarte y porque seguir amandote, es inevitable. Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo, ya sabras la situacion, aqui todo esta peor pero al menos aun respiro. No tienes que decirlo, no vas a volver, te conozco bien, ya buscare que hacer conmigo.

{Exactamente asi, no hay cancion que me describa mas que esa, es increible lo que me provoca escucharla}

No intentes amarrarme, ni dominarme, yo soy quien elige como equivocarse. Aprovechame que si llegué ayer me puedo ir mañana. Sigo siendo aprendiz en cada beso y con cada cicatriz, algo pude entender: de tanto que tropiezo ya se como caer.

Lo que tengo, lo doy.
Digo lo que pienso,
tómame como soy

Llorare en un rincon donde su boca fue mi alivio.

Creo que me estoy empezando a valorar y querer un poquito mas, porque pienso en el quilombo que tengo en la cabeza, pienso en cada cosa y no es facil cargar con todo, pero lo hago. Me esta costando tanto la vida que no entiendo porque, muchos dicen que se aprende con estas cosas, otros me hacen ver que voy creciendo y tengo que pasar por estas cosas para madurar, otros me hacen ver que es parte de la vida, la edad. No me siento una pendeja de 17 años, me siento en verdad una mujer que tiene los sentimientos de un adulto, asi lo siento. A veces me levanto triste y llorando, otras veces me levanto queriendome llevar el mundo por delante, con caracter, decidida, energetica y otras como hoy que me dan ganas de mandar todo a la mierda por un buen tiempo y pensar, pensar y pensar. Lo unico que ruego y rezo todos los dias es para estar bien y tener un lugar en este mundo, que es tan dificil de ganar. Yo se que puedo con todo lo que me hace mal, pero me cuesta porque me falta el caracter, la sinceridad, el coraje, el PENSAR EN MI por una vez. Estoy tan confundida, tan diferente, nose. Prefiero morirme, no le quiero hacer mal a nadie. Ultimamente me la paso tratando mal a los que quiero porque estoy mal conmigo misma, porque me faltan los huevos que no tengo para ser feliz, me siento incapaz de todo, siento que me defraude a mi misma. Hoy me propuse no volver a llorar, y en los casos que tengo que ser una forra, actuare como forra, ese tipo de gente es la que le cae bien a la gente hoy en dia, y es la unica forma con la que te respetan.

Hoy con casi 17 años entendi que los amigos se cuentan con los dedos de una mano, que no sirve de nada llevarse bien con todo el mundo, con tan solo tener pocos y de verdad basta. Entendi por fin que la gente es careta, falsa y que si se puede reir de uno a sus espaldas no va a perder esa oportunidad. Lo peor, es que son los que muchas veces se sienten perdidos, tristes y uno como tarado esta atras para levantarle el animo y querer verlo bien. DAN PENA. Entendi que en la vida hay que ir con sinceridad o te mentis vos mismo y no sirve de nada, que si no vas con sinceridad las cosas salen mal y te lastiman. Entendi que los hombres se dejan llevar y no hay ni uno que no sea un pajero, que por dos tetas y un orto se desesperan asi la mina sea un escracho de cara, asi la mina sea una idiota. Entendi que tomar la decision siempre es dificil, mas cuando hay tanto dolor de por medio. Entendi que los miedos muchas veces te paralizan. Pude comprobar que el "instinto femenino" existe, por lo menos el mio y que la proxima que me pase algo similar le voy a hacer caso. Pude tristemente decidir quien se va de mi vida. Supe entender que la persona que realmente te ama te acepta tal cual sos, con tus virtudes y defectos, y se amolda a vos, no intenta cambiarte, no te reprocha.

Hoy asume lo que venga sea para bien, o todo mal, y aunque pierda lo que tenga, se va a morder para aguantar. Hoy, que claro ve las cosas que ayer no vio, ni va a exigir, sobre su pena se posa: quiere entender para seguir. Llega la batalla y contra el estalla; algun dia va a escampar. Y como sale de esta, quiere la respuesta, sabe que no es escapar. Hoy ¡que raro que la miran! se pone en pie y quiere hablar, y a su boca se le olvida lo que una vez quiso explicar. Su paciencia va a montar todo un circo para verlo desfilar, al dolor que supo ser, y al que ahora ya no quiere ver, volver. Hoy se siente satisfecho, aunque aquel rol no exista mas: para vida con su pecho y su cancion vuelve a sonar. Hoy recibe los aplausos: supo ser sal y tambien, miel, y conecta con sus pasos, que resbalar no cae bien. Termino su guerra, los pies en la tierra y su mano a un corazon: su pensar tranquilo, su pena, un olvido y su alma, una pasion.

No hay nada mas incoherente que la frase "soy un desastre pero te puedo hacer feliz", a ver flaca/o si sos un desastre no vas a hacer feliz a nadie. Estas contradicciones de la gente me saca realmente.

Las cosas que me joden
Me quiero desquitar asique voy a compartir parte de las cosas que me joden. Algo que me paso recien, me levanto de mal humor para viajar, obviamente con sueño por haber dormido una hora, y voy a comprar a una estacion de servicio, cuando llego a la caja con un billete de cien me dice "no tengo cambio" (la miro con cara de te mato o que?) a lo que la mina me dice "fijate si tenes mas chico, tarjeta o nose que vas a hacer", osea analizando la frase ¿pretendia que yo le busque una solucion? digo.. porque te estoy comprando idiota, es lo mismo que te diga que no tengo plata entonces te doy menos de lo que sale, fijate vos. QUE GENTE PELOTUDA. Bueno, eso me paso recien, pero despues me molestan mas cosas que me pasa todo el tiempo, por ejemplo algo que me jode mucho ultimamente es mi inicio de facebook, estoy cansada del pelotudo que pone "nose porque las chicas a nosotro los fieles no nos valoran :$" "los chicos tiernos nunca tenemos suerte", y.. mira , siendo mujer y viendo las pelotudeces que compartis como estado nunca te daria bola porque sos tremendo pelotudo, la verdad de entrada caes mal flaco, sos re fraca. O estan los idiotas que ponen "30 mg y foto en tanga" "pone me gusta si te aburris :k" , evidentemente es gente que pretende llamar su atencion, osea si me aburro cosa mia no tenes porque saberlo, ademas ¿que vas a hacerme, una fiestita hdp? y para la hija de puta que pone lo de la tanga, es obvio que va a haber miles de me gusta porque estamos rodeados de chabones pajeros que por dos tetas y un orto ya ni se de lo que son capaz (lo peor que son los mismos que buscan la noviecita fiel y no consiguen), pero bue como ya se sabe no son mas que putas porque nadie las va a valorar de esa forma y no se dan cuenta, solo consiguen una poronga por un ratito, AH NO! lo mas peor es cuando son un asco y todas poseadas y se hacen las sexys, todo bien, a mi la verdad me chupa un huevo pero flaca, hacete valor como persona un poquito vos. Y queria compartir algo mas, lo que me paso ayer que me saco, voy a mc a comer con mis amigas, ellas pidieron un choclo de cosas, un monton, yo pedi lo mas comun, lo mas chico, sin condimento. AH OK, a mis amigas se lo dieron al toque, a mi no, a la conchuda de atras tambien se lo dieron y le pidio de todo, mi cara de orto ya era evidente, y el flaquito se dio cuenta y por fin me dio mi pedido. SE SALVO por haberme dado muchos condimentos porque si no la iba a pasar muy mal. Me estoy cansando de callarme, siento que ya la gente me tiene como punto de persona idiota, asique putos no se equivoquen que parezco pelotudita pero no lo soy. Besitos.

Aunque trato de disimular me matan los celos, y así siento cada día que me voy muriendo.
#Mevoyalaputaquemepario. Hasta la vuelta Blogpost ♥

¿Como disimular cuando pasa frente a mi? si el corazon se me quiere salir.

Sol, playa y arena, vamos alla, hace calor ♫

Agustin Ignacio Almeyda Huerta.
30 de octubre de 1991

Aunque digan que es un pelotudo, que ni cantar sabe amo sus canciones y lo escucho desde que salio su primer tema "nunca mas" y me comi bardeadas por escuchar sus temas, etc. Pero hoy despues de como tres años puedo decir que me sigue gustando lo que canta y que no me interesan las opiniones de los demas. Hasta me cope mas de una noche viendo videos suyos en youtube y es re copado. Se pueden ir a la mierda los demas.

Voy a pensar solo por un momento, es un segundo de tristeza y nada mas, es un poco de amargura que me invade en el alma pero se que lo puedo superar. Nunca mas algo para decirte, nunca mas... ♫

Los caminos que viví hoy me llevan hacia ti. Y al verte aquí puedo decir: quiero vivir, quiero sentir, quiero llegar a compartir sueños de a dos, brillo del sol, buscando un camino... en tu corazón. La música, el silencio, las calles, la emoción, todo me recuerda a ti, mi gran primer amor.

Nadie escucha el grito, trato de entender que pasa en mi interior, no encuentro explicacion, no puedo comprender. Volver a intentar.

Hay alguien en tu vida que esta transformandote.

Hay alguien que ha cambiado en ti la forma en que te ves.

9-01

Te amo es una palabra muy chica al lado de lo que siento pero puedo decir que se asemeja. Hoy te estoy amando, asi como te ame desde el primer dia, y te voy a seguir amando los que restan de mi vida, a pesar de todo.

Se te olvido que al marcharte de aqui yo quede igual que tu, libre para elegir. Y hubo alguien que se encargo de darme todo en cada tarde, que se moria por llenarme de detalles y palabras amables. Y hubo alguien que mientras tu vivias tu vida muy aparte se encarcaba de la mia con coraje y logro conquistarme. Y a ese alguien le entregue mi cariño, mi cuerpo, mi alma y mi ser como tu ya lo sabes.

Conclusión: no puedo vivir sin vos. Que inmensa es esta paz, respiro de tu aire cada dia mas. Transmito en emociones, sueño siempre un poco mas.

Loco, me gustas asi de loco, inestable y caprichoso. Mucho mejor que el vino son los besos de tu boca y tal vez es porque vivo de la forma en que mal vivo, que te digo lo que digo que me encuentro tan perdida. Loco, sólo lo que escribo es lo que soy y no tengo mucha energía para hoy.

Te prometo cuidar de la niña de mi ser. Darte la felicidad te prometo, y cumplire.

Analizandote a ti te veo mas loco que yo.

No pretendo convenserte, solo quedate un poco mas. Despues de ti ¿que puedo esperar? si tu eres de esas cosas que por mas que pasa el tiempo no, no se olvidan, esos besos que me diste no se olvidan, hay que tener mala memoria. No, no se olvidan por mas que pongo a remojar tus huellas no se quitan. Y a pesar que voy perdiendo, siempre habra un segundo tiempo, si tenemos tantas cosas que nose como pagarte, y eso no se olvida.

Contigo hice un mundo, donde brillas tu. No creo ser mejor, fui diferente nada mas.

Sintiendo que soy para ti. Abrazame fuerte, dale no me sueltes, llego el tiempo de los dos.

Bien, hoy estoy pensativa, por demas diria. ¿Sera porque todos estan de vacaciones y me aburro sola en casa? correcto, ponele. En fin, me puse a pensar los cambios que hice durante mi vida, de los tres a los nueve mi vida dependia de un juguete, era mi entretenimiento, mi felicidad plena, era MI VIDA, mi realidad y mi fantasia, todo lo mezclaba en un simple juego. De los diez a los doce pretendia hacerme la grande saliendo con mis amigas, cuando nos acompañaba siempre algun mayor y no teniamos ni idea de donde viviamos. A los trece años sufria por amor sin saber que era, CREIA sentirlo, sufria sin razon. De los catorce a los quince años pretendia llevarme el mundo por delante, hacerme la rebelde, hacia pendejadas, lastime gente que realmente me queria, tambien me lastimaron, use gente como la mas forra, hice promesas que se rompieron, me senti sola en varias oportunidades. Quizas fue esa ultima etapa lo que hizo que hoy pienso en hacer las cosas bien, busco ir por lo que quiero y siento, asi me cueste y tenga que intentarlo mil veces, busco terminar el colegio y estudiar algo que realmente me importe, valoro lo que antes no valoraba y cambie en todos los sentidos y para mi bien. Aunque para mucha gente sea una pendeja, aunque crean que no entiendo nada de la vida, aunque se juzgue sin conocer, etc sobre mi persona lamento informarles a cada uno de ustedes que no me importa un carajo porque logre todo lo que queria y aunque se que tengo que cambiar millones de cosas mas me pone orgullosa saber que mientras ustedes se fijan lo que soy y dejo de ser, no cambian NADA, en cambio esta pelotuda con 16 años, voy mucho mejor en la vida. GRACIAS!

Analizando un poco el año que deje atras me di cuenta que aunque fue el peor que tuve, por temas de salud o perdidas muy fuertes de personas queridas, debo reconocer que se re porto por el lado afectivo y que me llevo muchisima gente linda a este nuevo año que recien comienza, personas DE VERDAD, de esas que solo se cuentan con los dedos de una mano y no puedo creerlo, por fin supe alejarme de los caretas, punto para mi. Asique sumamente agradecida a la gente que aparecio en mi vida para quedarse, les doy un valor muy importante en la misma. Este año deseo crecer como persona y disfrutar una de las etapas mas lindas de la vida que me toca vivir, y si me caigo ME CHUPA UN HUEVO, a levantarse, pero se viene EL gran año, EL MEJOR AÑO. Chau!

BIENVENIDO 2012