Como estoy podrida de opinar de los demas voy a hablar de mi. Lo bueno & lo malo. Por empezar soy la tipica mina histerica, como todas creo, soy celosa, soy impulsiva, soy enferma mental, estoy totalmente loca, soy bipolar, es lo que mas me caracteriza, vivo llorando o mal por algo y a los cinco minutos me cago de risa, hablo mucho y todas boludeces, no digo nada coherente jamas, me amo y a la vez me odio, porque no soy feliz con mi cara, con mi cuerpo, con mi personalidad pero cuando me fijo en que la gente esta peor, me alivia. Admiro a mis amigas, me encantaria ser como ellas (en algunas cosas, muchas), soy violenta, hablo sola, hablo con gente muerta, rezo todos los dias y mas cuando estoy en una situacion limite o tengo miedos, presto atencion a los demas cuando me doy cuenta que me fijo mucho en mi, nose pedir perdon, si lo hago me analizo antes porque me cuesta, no admito que me equivoco, no escucho a la gente, doy la contra de las cosas, me gusta hacer llorar a los nenes chiquitos, soy sensible, no me importa mucho igual que opinen de lo que hago, si no de como soy, creo que eso me sensibiliza si me llegan a decir algo de mi cuerpo o de mi personalidad. No me gusta limpiar, no me gusta ordenar (me obligan), soy molesta, a tal punto que ya para la gente seguro cuando estoy llegando es "hay viene la pesada", me encanta contar mis cosas, me encanta hablar de mi, de mi y lo que me paso A MI. Me fascina ver las peliculas de comedia, le tengo panico a las de terror, las de suspenso me embolan, las reales me ponen tristemente y me pegaria un tiro en el clitoris. Me gusta que la gente cuente conmigo para un secreto o algo groso que le este pasando y ayudar si puedo, soy generosa, me encanta ayudar y siempre digo que si tuviera guita ayudaria a toda esa gente que no tiene ni para comer porque me hace verdaderamente mal, soy creyente a muerte, en todo. Le tengo miedo a la muerte, es algo que trato de no pensar y tratar de disfrutar al maximo la vida, soy mirad irrealista, mitad realista, es algo que odio ver la realidad y cuando la veo trato de buscar lo fantaseoso en eso, estoy totalmente loca, vale repetirlo. Estoy a punto de repetir y el miedo me come el cerebro. Nose pensar, cuando tengo que pensar me quedo nula, no entiendo nada, si tengo que estudiar tengo que hacerlo de memoria, soy ansiosa, quiero todo ya. Muy impulsiva, segun la situacion actuo y capaz despues me manda alta cagada, ah y soy demasiado hiriente, a veces me controlo porque soy capaz de tocar donde mas le duela al otro. Soy melancolica, me acuerdo del pasado y me hace mal, lloro , extraño gente (uno de ellos mi abuelo, me encantaria tanto que este conmigo, que me haya visto crecer, que me siga sonriendo), me gusta cantar, soy una cantante frustrada y jamas voy a cantar porque canto mal y a la gente no le gustaria mi musica pedorra, me encanta escribir cuentos, me encanta actuar, siempre hago jodas porque amo actuar, soy buena amiga aunque un poco pesada. Soy malisima en el amor, todo lo que soy lo perjudica. No soy tolerante, me molesta mucho la gente, me molesta tener que entender cuando no recibo lo mismo. Odio las mentiras, que me oculten, me parece que me toman de boluda y me da por la argolla, perdonar despues se me hace dificil. Soy la peor hija, la peor hermana, la peor prima, sobrina, nieta, pero me bancan con mi mal humor y cara de orto porque no les queda otra como familia. Nose nadar, nunca aprendi, me gustaria probar fumar y me da miedo que se me haga un vicio y termine muerta como mi abuelo, me gustaria ponerme en pedo y no me gusta el alcohol, y la bebida alcoholica que tomo no me produce ningun efecto porque son pedorradas tipo sidra, freeze, todas mierdas. Me gustaria saber que se siente drogarse pero ni en pedo lo hago, me da miedo, me gustaria viajar sola y gastarme toda la guita en compras para mi y regalarle a los demas, pero nunca voy a tener plata y nunca voy a viajar, por cierto.. le tengo panico a los aviones. Me gustaria quedar embaraza ya mismo, me gustaria conocer Francia, me gustaria dejar de postear pero se me hizo vicio y me encanta hablarme sola por aca. Me gustaria decirle a la gente en la cara lo que pienso "eh vos.. si, vos.. sos una MIERDA" , pero queda mal y despues me cagan a piñas capaz. Me gusta criticar a la gente, ver en la calle gente y cagarme de risa de ellos, me encanta salir, me encanta bailar. Amo decir malas palabras, amo psicoanalizarme yo misma y ayudarme a mi misma a salir adelante. Cuando voy por la calle veo a las personas y me imagino su situacion en la vida, o puedo ver en la gente cuanto dolor, o cuanta felicidad o lo que les esta faltando. Odio matematica, no me gusta ninguna materia pero con matematica es un odio profundo que nunca se va a terminar. Nunca hice el amor, no le encontraba sentido de chica, y ahora uno de grande se da cuenta que tarde o temprano quiere que pase. Aprendi a hablar boludeces en chino, voy al isa y no me llevo mal con nadie (dos o tres capaz no), mis viejos casi se separan una vez, mi hermana me odia y en varias oportunidades me dice "GORDA" y me trastorna el cerebro, me quiero hacer anorexica y no quiero comer, baje dos kilos y medio, mi mama hoy me cago a pedos porque no queria comer y nos peleamos. Me siento fea, gorda, y asquerosa, soy de pensar mucho en que la gente no me quiere, suelo pensar que doy lastima por lo estupida y que mas de uno dira "mirala a la pobrecita". Me encanta sacarme fotos en los momentos libres y ponerle efectos porque si no soy una momia. Soy de pelear hasta el final por lo que quiero y no paro hasta conseguirlo, me da bronca que algunos padres no acepten que sus hijos sean gays o lesbiana, es su vida, lo que eligen para su vida y esta perfecto. Me encanta ir y volver sola en colectivo de algun lugar, me encanta las peleas ajenas porque me cago de risa, nose porque las disfruto (si no es de nadie de mi entorno, obvio), no soporto a mis primos y la vez los adoro. Odio estar indispuesta, me saca difinitavamente. Le pego a la gente, insulto porque forma parte de mi personalidad, la alteracion me lleva a eso. Me aburre dormir a la noche, quiero salir a la noche y dormir de dia, AMO LA NOCHE, me aburre dormir por las tardes de todos modos porque siento que estoy perdiendo todo el dia que puedo tener (tengo que estar muy cansada para hacerlo). Mucha gente me lastimo e hirio. Llore por mucha gente. Perdi mucha gente. Me duele saber que a la gente no le importa como estas. Me dan impotencia las injusticias. Soy cariñosa, me gusta que esten todo el tiempo atras mio, que me cuiden, que me abracen, que se fijen en los detalles. Quiero que todo el mundo haga lo que yo quiero, que la gente dependa de mi. Y puedo seguir, y juro que no termino mas. Son mas defectos que virtudes, lo se, y no merezco estar en esta vida, nose que hago aca, nose a que llegue, cual es mi objetivo. Tambien admito que me gustan pensar todas estas pelotudeces ya que estamos, me hago preguntas como "¿porque vinimos al mundo?" "¿Nosotros estamos gracias a dios, y dios gracias a quien, y ese gracias a quien a quien? etc" y asi muchas cosas mas, de las cuales me mato analizando y suponiendo cosas que nose ni yo ni nadie. Ademas, me quedo mirando a la gente como no pudiendo creer que me estan hablando, que se estan moviendo, que caminan, es maravilloso vivir esto, es loco, es lo mejor que hay la vida y a veces uno se pregunta: ¿porque vivirla asi? siento que la podria vivir mejor y nose si soy yo o no me dejan, no lo entiendo. Pondria una bomba mañana, que mueran los que son una mierda y que queden las buenas personas, quiero buenas personas en este mundo tan hermoso. Estoy podrida de la gente "mal llevada". Suficiente por hoy, esto parece una biblia, me voy a dormir, no hay humor como ayer, como antes de ayer, como el mes pasado, etc, no hay humor porque le busco explicacion a todo, porque me canso de todo, porque no vivo como quiero, no me dejan ser yo.