15 años. En quince años me usaron muchas personas unas cuantas veces, en quince años llore y sufri muchisimo, en quince años llegue hasta pensar en matarme por los demas, pero despues me daba cuenta que no valia la pena, en quince años me di cuenta de las tantas veces que me equivoque en creer en los demas, en perdonar millones veces al pedo. En quince años me di cuenta que muchas veces las personas te dicen que te aman, que te quieren pero a la hora de hacerte bien prefieren hacerme mal, lastimarte y no importar mas nada, en quince años me di cuenta que el mundo defiende a las peores personas y usan o se pasan por las bolas a las buenas, las que estan, las que se preocupan por el otro. En quince años me di cuenta que un "hace lo que te haga mejor" quiere decir hace lo que a mi me hace mejor. En quince años me di cuenta que no tengo que confiar nisiquiera en mi, en quince años me di cuenta que cuando sos chica un juguete te hace la felicidad y cuando sos grande te hace falta todo para ser feliz, y cada dia uno se exige mas porque siente que cada dia necesita de mas y mas para poder seguir adelante. En quince años me di cuenta que no tengo que dejar mas nada por nadie, porque por mi nadie deja nada, porque de mi, nadie se acuerda. En quince años me di cuenta que estoy sola en el mundo porque a nadie le importo, y que todos me usan para sentirse bien, para olvidar "pasados oscuros", para decir "estoy con alguien". En quince años me di cuenta que soy un nada de persona, que no sirve para nada y siempre necesita aferrarse a los demas para sentirse un poquito llena. En quince años me di cuenta que me falle muchas veces, me di cuenta quienes siguen desde el primer dia que naci, las personas que aparecieron nuevas en mi vida, muchas se quedaron y otras que ? se olvidaron de mi como si fuera como un viento que pasa y al toque se va. En quince años llenos de amigos, me quedaron muy pocos, en quince años me hicieron caer una lagrima mas que a cualquier otra persona, en quince años lo unico que hice fue luchar por encontrar esa felicidad que todavia no encontre y que espere tenerla, y vuelvo a mi pensamiento de siempre que la felicidad es solo un instante y que uno tiene que aprovecharla cuando esta porque despues de un soplo vuelve a desaparecer. Me di cuenta que cambie de tal manera que ya no tengo ni la forma de encontrarme, me di cuenta que la gente a mi alrededor cambio, esa gente hermosa cuando recien conocia, quienes decian regalarme un monton de cosas unicas en mi vida, llena de ilusiones se olvidaron de ello, y me hicieron tanto daño que ya no tiene reparacion en mi corazon, ni en mi alma, o tan solo en lo poco que quedaba de mi, me destrozaron. Esa misma gente quien me sacaba una sonrisa todos los dias ahora me lastima, Ja que injusta la vida, pero era todo demasiado perfecto y ya raro, nunca habia sido tan "feliz", ahora me doy cuenta que todo era como siempre lo pense. Me di cuenta que a veces uno tiene que ser firme aunque no quiera y tiene que llorar y llorar hasta darse cuenta de que algo le esta haciendo mal. Me di cuenta que si el mundo no es sincero consigo mismo, ni una sola persona que forme parte de este mundo lo seria conmigo. Me di cuenta que las personas se piensan que todos son mareonetitas de carton y que las van a ir manejando en la vida como quieren, cuando ellos HACEN LO QUE QUIERE, COMO QUIEREN PORQUE QUIEREN Y TE LASTIMAN, si gente! LASTIMAN sin importarle un sorete, y prometen una y otra vez no hacerlo mas y de nuevo MIENTEN y despues cuando se arrepienten es TARDE, muy tarde porque cansan a la gente y la gente cuando se cansa manda todo a cagar porque uno se cansa de ser un simple "juguete" para las personas. Me di cuenta que la gente arregla todo con un perdon, pero a veces estaria bueno hacer las cosas bien para que eso no suceda y no lastimar al otro. Mi corazon hoy puede decir que partio en miles de pedazitos y que no se puede armar facilmente, y nose cuanto tiempo mas estara asi toco cortado, pero esto es lo que me va causando cada persona de este mundo lleno de mentiras, de rencores , de mierdas para hacerlo mas directo. No hay ni un solo dia que intente ponerle a esta vida una sonrisa, para despues estar sola y largarme a llorar, nadie se da una idea de lo que siento y no busco dar lastima o hacerme la victima escribiendo, porque no lo necesito, porque siempre me banque todo sola, si no que busco desahogar todo lo que llevo dentro conmigo durante estos quince años que fueron una porqueria en mi vida y hoy me canse de vivir, me canso la vida, me ganaron por cansancio todos. Me dejaron sin ganas de respirar, pero el aire sigue, me dejaron sin ganas de seguir pero nose como sigo, me dejaron sin ganas de reir, muy bien logrado. Y sigo aca sentada escribiendo porque es lo unico que me tranquiliza, hablarme a mi misma porque nadie me escucha, nadie me entiende, y quien mejor que yo para eso? nadie.